Знаете, а я-то думал этот грибрид реально весь такой злой и страшный, прямо как из детских ужастиков. Ну типа там бабайка или серый волк, кусающий нас ночами за бока... А на самом-то деле, Клаус - бухарик со стажем! А глаза у него красные оттого, что алкоголь уже через все щели наружу лезет! Только и успевал я подтирать, ведь где не пройдет - везде лужу оставит! Так вот, открыл наш гибридос хату свою... Ну стал там жить-поживать, да носки с трусами стирать. И вот, когда Майклсон, стоя над тазиком голышом решил постирать нижнее белье, в дверь к нему вломились гости, в лице потенциальной бабы Кэролайн Форбс, маленькой девочки-маньяка Неомы Розье, альфа-самца Тайлера Локвуда, шизанутой блондинки Ребекки Майклсон, волка-одиночки Деймона Сальваторе, ну и под конец завалилась уже поддатая Гилбертос.
Я просто АХУДЕЛ (на манер Майка Коррвайта), когда увидел этих обдолбышей! Голый Никлаус начал бегать туда-сюда,пытаясь прикрыть свое шестнадцатисантиметровое достоинство. Никто и не заметил временное отсутствие хозяина квартиры, ведь гости уже обжились и были, как у себя дома. Деймон пытался украсть у Форбс самогонный аппарат, за который она готова родную мать продать, однако все же в итоге вернул, так как получил в отместку странный статус: "если ты пидр, одевайся как я!!!!". После этого вампир перестал покушаться на Кэролашеский аппарат. Неома не признала своего отца, обозвав его дядькой, на что тот рассердился и налил вместо водки обычного молока, которым предварительно смазал голову бедного ребенка! Ребекка, услышав из уст братца "чудовище", налетела с вазами и начала пробивать череп первородного, со словами: "Да как ты можешь так обзывать наше дитя? Она ведь просто еще не привыкла!". Никлаус пытался отмазаться, однако все же получил черепно-мозговую травму и впал в кому. После этого, довольная Бекс и расстроенная Кэр, решили поиздеваться над Тайлером, который недавно узнал, что стал отцом. Бедняга просто молчал, когда эта шалунья Ребекка привязывала его к батареи. А когда же блондинка наконец отвлеклась, волк сбежал в неизвестном направлении. На его поиски был вызван отряд ФБР. Пока известий о точном местонахождении беглеца нет.

Еще одна ошеломительная новость ждет поклонников Дэтрин... Недавно наблюдал за тем, как Катька с Демонюгой ругались... Ох, какие там страсти-то... Скандал на скандале. Ну никак они не уживались! Также прошла информация о том, что Петрову не устроил уровень потенции Сальваторе, что стало последней каплей, и вскоре девушка собрала вещички и убралась из дома. Ликующий Деймон не долго страдал - СЕЙЧАС ГЛАВНЫЙ СЕКС-СИМВОЛ ИЩЕТ НОВУЮ ПАССИЮ! ОН ОБЕЩАЕТ ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА И МНОГО, АХУДЕТЬ КАК МНОГО ФОРБСКОГО САМОГОНА! (нагнал зараза, пока аппарат у него был) ПРИХОДИТЕ, БАБОНЬКИ, ТАКОЙ МУЖИК СВОБОДЕН! ДА ЕЩЕ И С РЕБЕНКОМ НА РУКАХ!

А вот и наша "святость проекта", главный девственник Города Грехов, талантливый художник (Берегись, Клаус!) - ЯМАДО ТАШИО!
Как недавно выяснилось, в городе нашем существует традиция: всех девственных личностей лишают невинности в первые три недели пребывания на проекте. А тут такой экземпляр... Не давался и все тут! И решили наши бабоньки уже подловить где-нибудь японца-корейца-китайца, дабы сделать его полноправным игроком ролевой. И каково же было удивление девушек, когда, схватив беднягу, он заявил, что уже давно беременный и сейчас не может заниматься с ними "грязными" делишками! Но растерялись дамы наши ненадолго... Одна вибратор к горлу приставила и говорит, мол, двойню родишь - ничего страшного, деньгами поможем! Тогда, испугавшись, Ямадо сослался на загруженность с учебой - экзамены там, все дела. Но и на эту отговорку у бабонек нашлось решение: "а беременным, между прочим, особенно мужикам, дают скидки в универе. А если еще и двойня ожидается - так и вообще от занятий отстраняют". Но так и не решился мужинек наш девственный, уболтал он маньячек не трогать его до рождения малыша, а те руками махнули. да отпустили, но дали срок, что родить он должен до 1 апреля! "А почему до 1 апреля? Я же только на второй недели!", - вопрошает Ташио. - "Да потому, что все наши в этот день рожают! Что ж ты думаешь, мы дебилизму сами учились? - Да с рождения такие были!" - дружно отвечают бабы и растворяются во тьме ночной...

Так же в наш дружный дурдом попал еще один пациент, которого сразу же было принято поместить в отдельную камеру, так как эта особа является потенциальной опасностью для окружающих! Она одержима оргиями и пытается домогаться каждого встречного, при этом пытаясь плагиатить форбский самогон! Все очень осторожно относятся к Бонни Беннетт (да-да, вы не ослышались!), пытаются не будить в ней нимфоманку, делают вид, что все хорошо и лыбятся, типа все хорошо... И одному мне известно, о чем на самом деле думают остальные жители Города Грехов! Хотя и, каюсь, но сам частенько подыгрываю в присутствии Бонниты, так как ни раз уже видел ее косые пошленькие взгляды в свою сторону *шепотом*

Я тут недавно решил к Стефану на хату завалиться... Если помните из первого выпуска, то называется жилье его "Прыщи-Дрыщи", так вот лично я тащусьтот этого названия и в последнее время частенько ошиваюсь около пентхауса Степанидзе. Все хочу подкараулить да грохнуть Сальваторе, чтоб жилье себе забрать!
Ну так вот, залез, значит, я в окно... И просто шары мои выпали из глазниц! Там уже вовсю громили мою будущую мебель Кол и Ребекка Майклсоны, а с ними еще и вдобавок Кэролайн, которая, судя по перекошенному лицу и красным зрачкам явно наклевылась уже где-то. Ну и видать по пьянке блондинка решила предложить всем сыграть в "правду или действие". Это было ой как занимательно... То, что я узнал... Мать моя Тайлер, отец мой Деймон! Вы никогда не думали, кто может быть кумиром нашей Форбс? Не думали? Я вот тоже не задумывался до этого момента... Оказалось, что она БЕЗУМА ОТ ДЖАСТИНА БИБЕРА!!! Блевался я долго, аж с крыши стекало!
Но что произошло потом.... АХУДЕТЬ МОЖНО! Инцесты на каждом шагу! Кол и Ребекка... Эти, вроде как, родные брат и сестра... Они на глазах у меня ( неважно, что не знали!) и Кэролайн - ЦЕЛОВАЛИСЬ! Их поцелуй был настолько страстен, что мой ширинка до неба достала, честное слово!
Но и этого нашим героям не хватило...
Мисс Майклсон, в отместку Стефану, за то, что тот променял её на Пельмень, решила шкаф распилить. А так как она находилась в состоянии сильного алкогольного опьянения, то распиливать решила битой своего брата. Ну значит, терла-терла наша принцесса белокурая, да так натерла, что загорелся шкаф, дверцы его выгорели и все увидели мирно спящую там Елену. Кол, как настоящий герой, схватил под одну подмышку Кэролайн, которая сразу же похвалила его дезодорант (OldSpice - и ты чемпион! Дезодорант дарит уверенность в себе и привлекает внимание любого пола! Спонсор рекламы: Джипперс Крипперс), а под вторую хватанул Ребекку и вылетел из горящего дома в окно, после чего сразу же все взорвалось... Ну как в фильмах про вчяких крутых дядек, помните? Вот примерно такая картина была. И захлопали все в ладоши, бросились папарацци Колушку фотографировать... А о Пельмене Прекрасном и забыли. До сих пор спасатели МЧС борются за жизнь Гилберт, за что их прокляли половина наших грешников.

Еще один странный кадр появился в Городе Грехов... Имя ему Снейк Камерон, но в простонародье он известен, как удав или мистер Каа, который пытается свергнуть мисс Майклсон с поста мэра, говоря о том, что пора бы этой Ребекке в декрет валить, а то лет-то много, внуки-правнуки бегать должны. Но потенциальный жених Бекс отличается потрясающей способностью стрелять мимо, потому сбежал суженый блондиночки на разведку в Швецию - о многоженстве разузнать! Ну типа сами понимаете, потренироваться надо, восстановить половую активность, меткость оттачить... Пожелаем же ему удачи!
А пока Гален временно взял отпуск за деньги жены, Ребекка продолжает разрабатывать план победы в этой "Игре Престолов", которая развернулась после приезда знаменитого уже на весь город удава. Интересно, кто же все-таки станет мэром?

Еще одна грешница появилась на пороге города. Имя ей - Хейли. Фамилию я так и не выяснял - шифруется, собака! Кстати о собаках... Не просто так я это сказал, ведь Хейл эта - оборотень, да такой оборотень, что псиной от неё за версту воняет!
Поговаривали люди, будто бы эта волчица еще и борщи какие-то странные варит, после которых всех мутит... Только Деймон Сальваторе безума от фирменного борща Хейли - потом слушай нам весь день Демонюгины песни из туалета!
Надоело слушать бабонькам нашим противный голос Сальваторе, решили они наколдовать-нашаманить, чтобы разучилась новоприбывшая собачка свои Кашеборщи варить.
После того, как девушка пару раз попробовала сварить овсянку, она поняла, что больше не может готовить! Это настолько опечалило девицу, что она повесила на себя табличку с надписью: "Блядохейли" и сбежала на побережье Тихого Океана, прихватив с собою Тайлера, которого, к слову говоря, отворотили от неё. Сбежал пес цепной, угадайте-ка к кому... Да не догадаетесь, даже не пытайтесь! Возлюбленной его Катька Петрова стала, которая, предварительно проверив уровень потенции нового муженька, таки согласилась построить с ним отношения...