А теперь все скажем хором Аллилуйя! Я не слышу вас! Аллилуйя мать вашу!!!!
Вот мы и подошли к пятому выходу журнала Tap of Sin, мы называем себя  Грешниками, но тут я летал и подсмотрел что на обзывают еще и Синовцами!
#мненорм.

Короче, все было шикарно и пиздато, но чуть-чуть оборзева-то. Что можем мы сказать по этому поводу? Респект всем тем, кто нам моет кости! За спиной! Если вы все равно там, то и поцелуйте нас в Jopy заодно, прямо в JOPY PLEC- ровно по серединке, вам пофиг, а нам приятно! И ждем всех в гостевой, кто хотел с нами разбираться, повеселите старичков!
Всех ТП - ждем на разборки в гости <З
В принципе , они правы. Нас не дано понимать. Мы то - что вы никогда не поймете, ну если вы не Синовец от рождения. Что же мы можем дать новеньким? Мы можем напоить, завалить игрой, придумать новую сюжетную линию, да такую, что сам батькО Клаус форума позавидует! А еще стырим ваши трусы и непременно трахнем во флуде! Срок девственности у нас колеблется от 3 минут после подачи анкеты, до трех недель, после идет жесткая оргия со всеми вытекающими МУХАХА.
За своих порвем - такое у нас золотое правило. И вообще НЕ ХОДИТЕ К НАМ, если вы любите только перекидываться приветами во флуде, раз в три дня и ждать игры по три недели. МЫ ЗЛЫЕ И ОЧЕНЬ КОВАРНЫЕ! АХАХААХ

О других новостях нашего БЕЗДУШНОГО АДИЩА. 
Во-первых сегодня обещает Стефан замутить супер-пупер вечеринку. да такую, что сама Форбс, которая Клаус, ну на самом деле Кэролайн , ну бывает иногда Майклсон, ну которой срать на все, которая вампирша, а на самом деле гибрид, которая не собирается никуда ходить, даже если позвали бы, да и если бы не звали бы не пошла - который не пошел.
Короче, тут очень все сложно. Ленк , которая плохой админ , но на самом деле круче нее только вареные яйца Чак Норииса, решила запастись чайком вкусненьким, да цветок с работы стырила, орала всем во флуде, что не будет дурмана круче на свете, чем сушенный цвет раскуренный на обеде и ей глубоко похрен, что уже скоро полночь. Оо.
Короче сегодня будет жарко, очень жарко.

)

Я тут недавно услыхал, что администрация города чистку начала. Ну там всех преступников выловила, приговоры вынесла. И как же я ахудел, когда нашептали мне бабки, что случилось с беднягой Хейли (в народе её все тайно прозвали просто Херли)Эта баба так мечтала вернуть к себе расположение Тайлера, а заодно и Деймона, что снова начала пытаться вспомнить волшебный рецепт своих каше-борщей. И вот варила наша Хей... Херли, варила, да такие ЩИ наварила, что на суде её потом обвинили в соответствии с определенной статьей уголовного кодекса Города Грехов: "ЗА КИСЛЫЕ И ХЕРЛИВСКИЕ БОРЩИ - ОТРАВИЛА ПОЧТИ ВСЮ МУЖСКУЮ ПОЛОВИНУ ГОРОДА. ЗА МАССОВОЕ УБИЙСТВО ПУТЕМ ОТРАВЛЕНИЯ НЕ В ЧЕМ НЕПОВИННЫХ ГРАЖДАН, ПО СТАТЬЕ ТЫСЯЧНОЙ МИСТИК-ФОЛЛСКОГО КОДЕКСА ГОРОДА ГРЕХОВ ПУНКТ ПЕРВЫЙ - ПРИГОВОРЕНА К ПОЖИЗНЕННОМУ ЗАКЛЮЧЕНИЮ В КОЛОНИИ СТРОГО РЕЖИМА. "
Даже я испугался, а она мне ведь тарелку с борщом эти прям вот под нос пихала! Нет ну представляете? Джипперса отравить вздумала, но меня не проведешь!!! Да и Тайлер сказал, что как-то уж больно подозрительно пахнут каше-борщи бывшей, а уж нюху этой собаки можно доверять стопроцентно!

Кстати говоря, про собаку... Наш старичок Локвуд тут недавно такое учудил, ну прямо УМЕРЕТЬ НЕ ВСТАТЬ! Как говорила знаменитая Виктория Прутковская (да, я еще смотрю этот сериал - и не надо кидаться тапками! Между прочим я фанат Анастасии Заворотнюк и у неё классная попка!). Так вот, о чем это я?... Ах да, наш знаменитый пес, верный слуга и преданная шлюшка Клауса, недавно был подвешен хвостом на административном здании Мэрии Города Грехов.
За что, спросите вы? Из материалов уголовного дела мне стало известно следующее: "Тайлер Локвуд, первое апреля, две тысячи двенадцатого года, был взят под стражу правоохранительными органами (никаких пошлых намеков!) после поступления на него ряда жалоб. На допросе подозреваемый всячески отрицал свою вину и убеждал, что не причастен ни к каким преступлениям, однако его новоиспеченная жена согласилась дать показания против супруга. Из следственного материала, допрос Катерины Петровой (записано со слов самой Петровой) : "я всегда думала, что у моего мужа проблемы со здоровьем. И мои опасения подтвердились, когда Кэролайн Форбс (она же желудь) обвинила его в сексуальной связи с книгами... НО У МЕНЯ И В МЫСЛЯХ НЕ БЫЛО, ЧТО ЭТА СВИНЬЯ СОБАЧАЯ РЕШИТ ПОДЪЕБАТЬ ВЕСЬ ГОРОД, ПОЛЬЗУЯСЬ СВОИМ ПОЛОЖЕНИЕМ СЫНА МЭРА! И что же вы думаете, он не нашел лучший способ, как разыграть спектакль со своим уходом. Пришел такой, ну и говорит, мол, а знаете что, я свой английский люблю, а он меня к вам ревнует и чтобы сохранить отношения я от вас ухожу. Ну мы все естественно ахудели, как так, берет и бросает нас! Давай реветь, водку с самогоном в туалетном утенке разводить, траур устраивать. Ровно в двенадцать ноль-ноль все надели черные плащи и стали петь гимн Локвудов: "Тайлер Локвуд, только свистини и он по яйцам....", запивая горе этой адской смесью утенко-самогонской водки. И вот, когда все уже были изрядно выпившие и бились в истерике о все стены, явился этот Англоеб! И с таким веселым выражением лица, как будто бы его только что хорошенько пронесло, орет во всю Ивановскую: "А Я ПОШУТИЛ!". И разозлились все, схватили факелы, дубинки, побежали за уже пытающимся съебаться Тайлером, схватили неверного, засунули кляп в рот, надели намордник, подожгли волосы и подвесили на поводок на крышу административного здания."
Вот такие приключения случились у гибридоса нашего! Кто посмеет жалеть - сам лично пупок внутрь затолкаю! 

Еще одна сенсация среди грешников наших... Деймон Сальваторе, который недавно, между прочим, пока все пашут как лошади, свалил с красивыми девками на море, загар ровный получать и уровень потенции повышать (а мы все уже знаем про его проблемы с этим делом), прислал вместо себя свою сестру. Да так замаскировал её, что никто с начала и не понял, кто перед ними стоит - то ли девочка стриженная под мальчика, то ли мальчик с грудью до жопы. И только после того, как я - самый смелый среди всех этих трусов (каждый сам решает, где ставить ударение) поганых, решился оттянуть штаны и раскрыть все тайны неизвестного инопланетного существа, присланного Сальваторе Деймоном в помощь людям. И оказалось, что это все-таки девочка, стриженая под мальчика, так как в трусах примет, указывающих на принадлежность к мужским особям, обнаружено не было. И что больше всего поразило, так это то, что после фразы девушки: "Ты чо, сука, на кого перхоть свою сыпешь?"её колено оказалось на уровне моего подбородка, и в итоге я до сих пор нахожусь в поисках своих челюстей... Нет, ну это прям проклятье какое-то! Как не появится кто новый, так обязательно какая-нибудь гопота со стажем! Тьфу на вас всех, ПОШЛИ В ЛЕС!

Перейдем к более хорошим новостям, дабы на пять минут разрядить напряженную обстановку в зале. Вчера у нашего Элайджи Майклсона было День Рождение. Ему исполнилось только черт сам знает сколько лет (сам именинник умолчал о точном возрасте, ссылаясь на то, что женщинам не прилично задавать подобные вопросы). Но благодаря нашему Форбскому самогону, который для него теперь каждый день варит новая женушка первородного - Кэролайн Форбс (ДА-ДА, ТОВАРИЩИ! ВЫ ВСЕ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛИ - ПОЗДРАВИМ ЖЕ МОЛОДОЖЕНОВ, ПОЗЛОРАДСТВУЕМ НАД КЛАУСОМ!), мистер Майклсон очень хорошо сохранился и до сих пор на его голове всего один седой волос, который появился после брачной ночи с Кэр, которая, как выяснилось позже, оказалась Желудем. Но даже это не опечалило нашего импозантного мужчину, ведь каждый член (что, опять не то подумали?) Города Грехов поздравил древнего с этим знаменательным днем, дабы не упустить шанс подмазаться и заручиться дружбой вампира!
ПОЗДРАВИМ ЖЕ ЕЩЕ РАЗ, ВСЕ ВМЕСТЕ, НАШЕГО ЭЛАЙДЖУ!!!!!!!

Ну и как же нам без новостей о том, в каком же состоянии половая жизнь наших жителей? И сегодня героями этой рубрики станет молодая пара Конни, а также холостая баба форума - Алексия Брэнсон! Похлопаем же им!
Значится... Сидел я в комнате флуда, в темном-темном углу, в темном-темном плаще... И вдруг слышу, каке-то странные стоны доносятся откуда-то. Любопытство надо мною верх взяло, решил пойти проверить, что там случилось, но когда увидел - ЧУТЬ НЕ КОНЧИЛ И НЕ ЗАКУРИЛ!
Лежит Бонни на полу, голая, волосы растрепанные, не расчесанные... Рот открыт и из него периодически вылетали то "ОХ", то "АХ". А сверху неё Кол пыхтит, с лицом таким серьезным, старается мужик - сразу видно! Зубы сжал покрепче, ягодицы напряжены, волосы на ногах дыбом стоят... А остальные Грешники стоят да снимают это безобразие на телефоны, улыбаясь во все тридцать два! Ну и я решил тоже, а то что, одним можно, а я чем хуже? Ну и стал снимать, думаю, неужели у меня хоть порно свое появится - для души и тела, по выходным баловаться буду!
И все бы ничего, если бы не печальная Лекси, которая, увидев сладкую парочку, быстренько отпинала обоих ногми и скалкой, а затем дала хороших пендалей под зад, со словами "СЪЕБАЛИСЬ ОТСЮДА, ПРЕДАТЕЛИ!". Ну никто не понял, естественно, в чем дело, стали расспрашивать, мол, что случилось, зачем кайф обломала - на ютуб выкладывать нечего. А белобрысая плюнула каждому в лицо, ногой топнула и поведала нам о печали своей... Оказывается, пришла весна, зацвели помидоры, забурлили гормоны. И захотелось нашей Лексушке муженька настоящего, с богатырем в придачу, если вы понимаете, о чем я. А Деймон свалил, оставил её одну-одинешеньку, без оргазма. Вот и расстроилась Алексия, когда увидела картину трахающихся Конников.
Но я успокоил бедную девушку, шепвнув ей на ухо, что скоро в город к нам вернется её любимый ПОП, которого все время имеют девки. Он-то и поднимет настроение Брэнсон и может, она наконец перестанет бросаться на баб и проклянать мужчин, насылая на них проклятие пожизненной импотенции и потери оргазма?

А теперь в студии очередная порция ненормальности. Как вы еще помните из прошлого выпуска, я рассказал о священном яйце Грешников наших. Так вот, снесла его маленькая, с виду совсем невинная и девственная девочка по имени Неома Розье. И только с виду она чистый ангел, на самом деле - это шифрующийся маньяк-убийца, сбежавший из тюрьмы Шоушенка. И вот сидели все, вроде бы все тихо да мирно, но где это видано, чтобы в этом городе и так спокойно? Неожиданно завалилась на хату правительства эта мелочь пузатая (в прямом смысле этого слова!) и сказала: "Я РОЖАЮ".  Сначала думал пошутила девочка, ну мало ли, решила побаловаться запасами вербеновой конопли у мамашки Ребекки, однако, когда стали принимать роды, в ходе которых из тельца Неомы был изъят объект, напоминающий яицо, мой беззубый рот расширился до невозможных размеров. Одиннадцатилетняя девочка стала мамой!!! Отца, кстати, так и не нашли, а по закону воспитывать новорожденного должно лицо, достигшее полной половой зрелости. Долго думали-гадали, что же делать... И объявили АМС конкурс на нянек Волшебного Яйца Неомы Розье, в котором ленивые и вечно бухающие синовцы ленятся принимать участие, совсем не думая о том, что за хорошее воспитание их ждет очень вкусная награда! ВОЗЬМИТЕСЬ ЗА УМ, ГРЕШНИКИ, И ВОЗНАГРАДИТ САЙЛОС ВАС, ЗА ТРУДЫ ВАШИ ПРИ ЖИЗНИ! (Заповедь вторая Грешной Библии).

Ну и в заключение, хочу снова поведать вам об одной из самых страшных тайн Города Грехой, о которых говорить - строго запрещено! Но я ведь Великий Джипперс Крипперс и мне можно.
Очень популярна среди наших жителей старая добрая русская-народная игра "правда или действие?". Прям засиживаются в неё наши грешники, издеваются друг над другом, как хотят. Все время радуюсь тому, что хотя бы я один нормальный и не лезу в эту кашу! А то бы щас ходил в розовых стрингах и блондинстом парике с каким-нибудь очередным упоротым прозвищем... Так вот, очередной вечерок решили скоротать обитатели Города Грехов, играя в эту злосчастную игрушку, не жалея никого и ничего. Если вы помните, я выше несколько раз упоминал, что наша Кэр - это Желудь на самом деле. Так знаете, как так вышло?
Нарвалась Форбс на Кола Майклсона, сказав ему, мол, либо Бибером будешь на сутки, либо Моисеевым. Из двух зол выбирают меньшее - этим правилом руководствовался наш древний, когда одевал на себя костюм Джастина Бибера. Недовольный своим новым обличьем, первородный решился на маленькую пакость - взял да отплатил той же монетой этой жестокой блондиночке, вручив ей костюм Желудя. Ну та разумеется сначала вспылила, давай палками бить Кола, то есть Джастина, однако делать нечего - пришлось выполнять обещание и становится Желудем... С тех пор в нашем городе появились еще два странных кадра, которые вечно где-нибудь, да подъебут друг друга, соревнуясь в том, кто же все-таки оригинальнее подставит ближнего своего.